Contagem Progressiva

Nem sei por que vim aqui escrever. Talvez porque escrever seja melhor do que ir assistir Tv.

As pessoas correndo , cozinhando, correndo, se arrumando, comprando. Tudo para o ultimo dia do ano de 2008. Se você parar para pensar, é um dia com um certo peso mesmo. Eu sei lá, na verdade só sinto que o presente me mostra perfeitamente como o ano de fato foi. Sinto falta de alguns amigos das antigas, mesmo vendo-os algumas vezes no mês, sinto falta do jeito que as coisas eram simples antes. Mas sei que conquistei muita coisa, aprendi, aprendi novamente .. um ciclo válido. Eu posso até reclamar dessa distância em relação a certos amigos, mas a verdade é bem óbvia: Eles nunca estiveram aqui de verdade. Então por que lamentar ? Deixa isso para lá, pessoas são tantas... de tempos em tempos elas renovam os amigos de acordo com a nova moda do verão. Um armário cheio de amigos.

Mas , cá entre nós, quando a coisa aperta, sabemos para quem você corre.

Bom resto de fim e começo de ano . Saúde e paz de Jah para quem foi, para quem fica e para quem vai.

Pós - Barulho

As festas estão acabando, e tudo voltará ao marasmo, mas ainda assim prefiro que acabem logo. Não tive ânimo algum neste ano, não que ele tenha sido ruim, ao contrário, foi relativamente bom. Foi o ano em que eu menos pensei no futuro, ou dei tanta importância para os próximos dias. Claro, tive os momentos escrotos, mas quem não teve ?

O que eu quero agora, já, neste presente, é poder tocar até cair, tocar com minha banda. Parece tão simples, você tem o baixo, você tem a guitarra e tem até alguém para tocar bateria. Mas mesmo assim, passa a semana toda praticando sozinho, criando sozinho e no final de semana por uma hora a banda respira e vive e então volta para o coma.

Eu realmente sinto que alguma coisa pode até ir para frente com todos esses ensaios e tal, mas na contra mão também penso que é tudo uma ilusão pois não nasci com olhos azuis, cabelos lisos e não tenho o dom de ficar choramingando por causa de amores perdidos. Toda aquela ladainha de corno precoce que se escuta hoje em dia. Ainda para foder, eu canto em inglês !

Bingo.

Go ahead.

Desta vez, não se ouviu nada.

Um silêncio maldito. Uma raiva insana. A decepção toma conta de tudo dentro de mim. Não , o pior de tudo é saber que não dependia de mim. Eu só queria poder destruir alguma coisa. Com certeza me sentiria melhor.

Sabe , não é tão simples assim. Eu descobri que realmente tenho uma enorme admiração por tudo que percorri até agora e conquistei. Reconheço com orgulho tudo o que aprendi dirigindo por todas essas estradas. E por isso que senti o golpe mais baixo que poderia ter recebido, logo, posso dizer que assim termina o ano em que eu menos pensei no "amanhã".

Não quero pensar no ano que vem , nem em semana que vem , nem no que vem pela frente. Não quero ter regras e fazer promessas, muito menos criar expectativas ou cultivar esperanças, eu não quero mais! Chega! Acabou a graça. Para aqueles que se acham o Peter Pan da vida, é bom avisar: Um dia vai crescer e ver que o que deixou para trás faz toda diferença em relação ao que hoje vai encarar. Eu sei, muito bem o pese que tem cada palavra que indica a despedida e o buraco que fica dentro de si só mostra que ainda assim , é capaz de ajoelhar e pedir perdão.

Cada pedra que atirei, e cada tristeza que causei não vão me levar ao inferno, pois só vou sofrer por aquilo que fiz de ruim para mim. Isso pode ou não incluir outras pessoas. O que eu sei é que minha cabeça fala por si própria e meus braços estão machucados.

Com certeza, haverá um novo alguém ou um novo riff.

Third Time's The Charm

Parece pouco, mas dentro de mim ecoa como um tiro. Eu lembro , freqüentemente e tento no mesmo instante me conter, porém, no fundo eu sou totalmente a favor de que as pessoas sintam aquilo que o presente lhes oferece, seja bom ou ruim , é para ser sentido. Isso me inclui perfeitamente. O que eu sei é que nunca guardei com tanta força um sentimento dentro de mim como desta vez, chega a ser tão maldito quando a raiva que ainda consegue ser maior.

Não acho explicação , e talvez isso seja o que mais me mate. As vezes eu me pergunto: " Será que ainda me vê, lê o que eu escrevo, ouve o que eu ouço , será que ainda vive com o que eu vivo ? ", e aí te pergunto " Será que você ainda esta ai do outro lado , lendo isso tudo ?". Se estiver, então eu agradeço por ter me deixado mais forte e de saco cheio do mundo. Agradeço por ter confirmado às minhas previsões: Não existe essa de amigo e tudo mais, é só mais um jogo de interesses .

Sempre foi.

So i'm leaving everyone behind

As vezes parece bastante com chegar em casa após uma longa viagem e deixar para trás todas as malas , todos os pesos do corpo , se jogar na cama e relaxar. Não que seja exatamente igual mas lembra bastante.

Aí você liga o rádio , põe aquele CD , aquela música e pronto, volta a viajar novamente. Não sei descrever qual o momento que estou vivendo , nem mesmo se tenho vontade de manter o que conquistei durante os últimos anos. Tem dias que você acorda e percebe que queria ter tido muito mais, queria ter ouvido e visto bem mais coisas e o que te ofereceram foi apenas o de praxe. Insatisfação talvez também seja um dos meus muitos defeitos e eu sei bem que ninguém tem a obrigação de suprir minhas necessidades se não eu mesmo.

Eu vejo um novo velho começo, onde parece que eu terei muito o que fazer, mas tudo vai soar como algo que já havia feito antes. O começo que eu procuro nada mais é do que a continuidade daquele final que eu não consegui fazer feliz. No entanto, o mais importante mesmo é o espírito se sentir forte o bastante para mais uma bateria de acontecimentos.

Não espero um futuro, não planejo um futuro, só sinto um cheiro de coisa desconhecida e aí eu finjo que isto é a definição perfeita de futuro : não saber nada sobre o amanhã te faz viver com vigor o presente.
Starter.

Mas nós sabemos a verdade !

Eles tentam nos calar, eles tentam buscar motivos estúpidos para que algo censure o que é verdadeiro. Eles maquiam a realidade e promovem festas para que não possamos ser ouvidos por todos e enfeitam as guerras, glorificam os assassinos, aplaudem os racistas. Eles sabem usar as armas na sua expressão de liberdade, e conduzem a humanidade para um grau de alienação insuperável.

Nós lutamos diariamente por um pequeno espaço que na verdade não deveria ser dividido ou traçado, o espaço deveria ser um só. Um espaço para todos e com todos, porém, nunca foi assim e provavelmente não viveremos para ver. Eles são tão fortes, mas tão previsíveis.

Enquanto você esta preocupada com tantas coisas fúteis, enquanto você esta preocupado com o status que deve conseguir, eles te usam e gozam da sua falta de informação e a sua essência se torna mais uma estatística num gráfico que relata o nível de consumismo que você atingiu naquele mês.

Mas nós sabemos a verdade, nós sabemos e vamos contar a todos, mesmo que não acreditem!

A verdade se constrói assim , com um pedaço firme de cada pessoa, de cada essência.

My trigger

Silcence, let them steal us
Silence, let them steal you
Our fight is against a ghost
The truth is close to you

No I don't accept this
I don't want to die for any promisses
No I don't swallow this
Just let us rise up from the dead bodies

Scream, we'll fight until death !
Fight, we'll scream until the rain falls
Here we are, the smallest part
Face the fate beyound the walls !

No I don't accept this
I don't want to die for any promisses
No I don't swallow this
Just let us rise up from the dead bodies

High as Hell

Ok, deixemos para trás os bons modos e a utopia. Não poderia ser diferente, eu e minha doce bipolaridade fizemos as pazes, deixei que me comandasse novamente. Foda-se, é sempre assim , uma relação turbulenta de nostalgia com fúria, indignação e sede de vingança.

Uma vontade maldita de beber e não ver mais nada , e para quê ? Me diz , para quê? Para nada, não precisa de motivo , chega de motivos , é um saco pensar nos motivos... deixa que eles mesmos falam por sí próprios e o resto que vá para o inferno. A bela literatura morre constantemente e não se faz mais importante as velhas escolas, tudo agora é novo , tudo agora é do agora então que assim seja. Hoje, esta noite eu passo aqui , sozinho, do meu jeito , mas no fundo sempre vou ter alguém para encher meu copo quando eu menos precisar, e quando eu mais precisar farei isso por mim mesmo. Sem outras mãos pegando no meu copo !

Enfim , só mais um texto sem maiores intenções e cheio de tensões.

She's got the Drugs !

Time to Pretend

Estava andando um dia, sem rumo, sem maiores pretensões e resolvi me sentar naquele banco cinza de concreto entre as árvores. Não estava envolvido num silêncio absoluto, mas era possível refletir sem muito esforço. Foi aí que do nada ele ( ou ela ) apareceu e sem se importar com o resto do mundo e os bons modos, ou a vergonha e timidez sentou-se ao meu lado. Sorriu de leve e começou a olhar para o mesmo ponto que eu, este ponto era vazio não tinha muitas cores e nem pessoas ou objetos que pudessem nos dar algo para criticar ou conversar sobre. Ficamos ambos ali sentados, em silêncio.

Eu mantive a postura indiferente, mas por dentro estava suando aos rios esperando que alguma coisa acontecesse e acabasse com aquela agonia que me consumia aos poucos e ele ( ou ela ) só mantinha um leve sorriso rasgando o rosto e olhava para o mesmo ponto. Era como se o sorriso mostrasse que ele sabia da minha presença e o olhar pregasse uma indiferença natural. Ele era indiferente ao que eu esperava, mas estava ali por mim. E eu que podia ter saído desde o início, me senti preso a alguém que nem ao menos estava olhando nos meus olhos.

Durante os dias seguintes as coisas foram semelhantes, mas se tornou a melhor das conversar, se tornou o melhor dos programas que eu tinha para às tardes de dezembro. Depois de um tempo ele ( ou ela ) falou comigo. Foram assuntos simples e suaves, foram coisas sem um começo nem fim, era apenas o que ele queria dizer no momento, mas sempre olhava nos meus olhos quando eu ia responder, parecia impressionado com o que eu dizia, enquanto eu, mantinha a mesma postura orgulhosa e ranzinza. A troco de nada, eu era tão difícil de lidar a ponto de achar que estava fazendo de tudo para criar um clima difícil. Mas ele ( ou ela ) resistiu, ficou ali e fez tudo ao contrário. Tudo o que ele ( ou ela ) não deveria fazer por questão de "bons modos" ou para manter a sua " moral " ele ( ou ela ), fez e disse. Aos poucos eu ia ficando menos turrão.

O mundo era nosso objeto de estudo, as coisas do cotidiano e as coisas do plano astral, falávamos do imaginário , percorríamos o inferno e o paraíso sem se preocupar com permissões e proibições. Andávamos juntos sem pensar no depois, criticávamos aqueles que não podiam ser criticados e abraçávamos aqueles que nos levaria à condenação. Era assim, dias e mais dias vivendo o que tinha para se viver, falando o que se tinha para dizer... amando e odiando , alimentado dentro de nós diversos tipos de sentimentos, mas eu me conhecia bem e sabia quais eram os sentimentos que eu mantinha.

A história não teve um final, eu e ele ( ou ela ) simplesmente desaparecemos, talvez por termos chegado ao lugar que estava tão distante do que hoje eu vivo. Justamente, eu não sei para onde fui ... mas sei com quem fui. Onde eu estiver, sei que estarei com você.

We were just kids.

Bad, bad luck

Não, este não é um daqueles blogs cheios de informação e críticas ácidas às coisas do cotidiano. Para isso eu recomendo um blog: www.matutosemalucos.blogspot.com
Aqui é só mais um daqueles lugares onde você chega e despeja mais de mil e uma palavras e frases sem sentido, buscando encontrar algum sentido para o que se sente ou sentiu. Não há uma intenção de entendimento por parte de quem escreve e não existe possibilidade de interpretação daqueles que possam vir a ler tudo o que aqui é escrito

Ter uma inconsistência de humor é um problema e tanto, principalmente quando se mistura a uma dose cavalar de neurose e irritação. As vezes me vejo com raiva de coisas pequenas, ou por motivos materiais. Tudo aquilo que no fundo o bom ser humano deveria evitar ou simplesmente ser indiferente, mas como a maioria das pessoas que convivem comigo devem saber, eu não me importo com os bons modos .. se algo fútil e idiota me incomoda eu posso falar dele numa mesa de bar ou na mesa de casa, tudo vai depender do meu humor. Infelizmente tudo depende do meu humor. Essa porra de humor dos infernos.

Não queria mais sair, toda a vontade de tocar com a banda já esta sendo substituída por outras coisas estúpidas e o pior é não ter controle sobre a situação, parece que congelei o pensamento e que toda vez que tento pensar em algo melhor volto a pensar no que me frustra. No entanto, sei como isso acaba, eu vou pensar depois " É, tempo perdido com algo que eu nem lembro mais". De qualquer modo eu tenho que passar por um certo período de exorcismo.

As vezes não sei o que fazer com as férias. Parece que você tem tanto tempo para fazer quase nada, e quando acha algo para fazer o tempo já esta no seu deadline. Não é reclamação, é simplesmente a expressão do meu estado atual e eu sei que escrevendo eu falo mais do que se tivesse uma pessoa olhando para mim e me ouvindo. Não quero ver ninguém, não quero falar com ninguém, não quero sair com ninguém, não quero olhar para ninguém, não quero saber de ninguém, não quero ser alguém para ninguém.

Nada X Nada = Nada.

Days Off

Agora ? O calor extremo ... antes ? Dias fora.

Foi bom sair, ficar longe daquilo que soa familiar .. foi bom beber na Augusta em plena segunda - feira... se sentir um vagabundo cheio de neuroses e que discuti por qualquer coisa ... Foi muito bom comer mini pizza e enfiar uma frigideira no forno hahahahahaha ... tão bom assim , porque não teve uma formula nem tempo de ser planejado. Agora começam as férias e sempre se perde algo com isso, o que difere é a importância de uma coisa para outra, mas no final tudo igual. Na noite de Natal e Ano Novo o que terei ao meu lado é aquela bela garrafa que eu faço questão de ser só minha. Que se foda o que vem pela frente !

É bem como eu sempre digo, eu me sirvo do que o presente me serve, eu consumo o que o presente põe no meu copo .. amanhã ? No máximo mau humor e ressaca , mas aí um novo presente vem e prende minha atenção. Cansa pensar no depois ... Cansa pensar sempre nas mesmas coisas.

Agora é assim ... não diz nada , só olha .. e sorri de leve.

No life, no advices ... nada ... nada ... nadaaaaaaaaaa.

Jah e Paz.

Gosh .. I'm father again !

Yeah baby, take your strings , take your tripe and leave me !
I said, just leave me 'cause this highway is mine !
Together we got some crazy love, but you look sad
And I'm not here to say that my arteries are dead.

Come on, let's cross all these rivers
they seem to bleed
I don't care about the time
I got my anger to feed


Fiz uma música neste instante ... mais rápido que miojo ....


Ps. I'm a fucking GUNBASS player ! ...

She's back !

Brody Dalle's new band Spinnerette have finished recording their debut album at a Los Angeles studio, and plan to release it themselves in the US this February.

Dalle said that after her renowned punk band The Distillers broke up, she was looking for a new direction to take her music and complete creative control.

"I didn't want to do a fucking monkey dance for people who don't care about art," she told NME.COM. "I want to be more art focused and call the shots."

Brode explained that Spinnerette had initially signed to Sire Records, but became disillusioned working with the major label and decided to put out the album independently.

"The state of the industry has pushed us into wanting to put the album out ourselves," Brode said. "I'm not interested in getting entangled into the system. I just got out of a deal and I walked out with my record, thank God, and I'm really grateful for that."

Dalle revealed that Spinnerette was formed "by accident" after The Distillers disbanded and she began jamming with guitarist Alain Johannes (Queens Of The Stone Age, Eleven).

"I started demoing with Alain after I had my daughter in 2006," she explained. "I was looking for a place to get my songs out of my head. I wrote a lot of the record on bass and worlitzer and the rest on guitar. One day Alan started writing stuff over my songs and it kind of was kismet -- an accidental thing that turned into Spinnerette. And it got more exciting the more we went along. The first song we did was 'Cupid' and then we did 'Ghetto Love' and we both were just blown away."

Dalle said that the birth of her daughter with husband Josh Homme of Queens Of The Stone Age influenced her writing, as did the death of her father. "Being a mother has changed my songwriting. My father died a year ago, and that influenced me as well. It's been like a firestorm the past couple of years…deaths and redemption, salvation, religious themes -- it's all in there."

As for being married to one of rock's most renowned frontmen, Dalle said, "We support each other. We definitely have opinions. Queens Of The Stone Age's music is so powerful and distinguished. The songwriting is so high-class it pushes me to write better."

The working tracklisting of Spinnerette's debut album is:

'Ghetto Love'
'All Babes Are Wolves'
'Impaler'
'Valim Knights'
'Bury My Heart'
'Geeking'
'Distorting A Code'
'Rebellious Palpitations'
'Prescription For Man Kind'
'Sex Bomb'
'Cupid'
'Driving Song'

Spinnerette recently played a handful of warm-up shows in Southern California, and plan to announce full tours of the US and UK in early 2009.


fonte. www.nme.com/news/various-artists/41050

Cabaret in Flames

A banda iniciou oficialmente suas atividades em fevereiro de 2007 com Gabriel na bateria, Filipe no baixo, Diego na guitarra solo e eu , Vinicius, na guitarra base e vocal. A idéia inicial era bem diferente da formação, tudo se resumia a duas pessoas , eu e o baixista, mas como as coisas sempre optam por mudarem do nada, não tínhamos mais um baixista. Ele escolheu sair, e eu escolhi ficar. Com o passar dos meses outros baixistas rumaram na banda, porém não ficaram muito tempo, o perfil não batia, as idéias as vezes não batiam, mas antes houvesse uma discussão. Não, só havia a indiferença da minha parte, e o comodismo da parte de uns e outros. As crises foram ( e ainda são ) constantes já que nem todos nós temos tempo livre, ou melhor, tempo livre para a banda e eu fiz questão de brigar muito, passei nervoso e fiz as outras pessoas passarem nervoso também. Mais uma vez ficamos sem baixista e eis que surge a Brunna, uma garota de boa, legal que curte um som. Ela começou a ensaiar conosco e a uma semana atrás já não fazia mais parte da banda. Foi melhor assim, os ensaios estavam escassos e não achei justo prender ela a algo que ainda estava incerto, que nem sabíamos se ia continuar de fato. Foi aí que surgiu então o baixista que deveria ter entrado na banda desde a saída do Filipe.

Eu, que tanto me orgulhava de tocar minha boa e velha guitarra, errando na cara dura e criando riffs banais, decidi assumir as quatro cordas. Um primeiro ensaio serviu para reforçar a idéia, e tudo caminhou na linha do "aceitável". Agora vamos ver o que vai ser, esta foi uma pequena síntese das coisas que aconteceram neste meio tempo e eu poupei o leitor de ter que encarar todas as minhas frustrações, incertezas e ataques de raiva que tive neste mesmo meio tempo. Não esta sendo nem um pouco fácil ver que a banda esta diminuindo justamente por causa de pessoas. Algumas porque estão distantes desta realidade de banda, outras porque trocaram tudo por nada e umas poucas que na verdade só estão nessa porque não tem coragem de assumir uma vida própria. Enquanto isso , os três estão aí , o Diego e sua guitarra que ele quase não vê mais, eu e minhas letras congeladas e o Gabriel e a vida particular dele, totalmente " off band ".

Sim , somos uma banda punk. Hahahahahahahahahaha.

Don't forget to be the way you are !

As pessoas mudam de acordo com o acordo que fazem com outras pessoas e tudo o que foi construído é deixado de lado, tudo para agradar alguém que nem ao menos sabe controlar a própria vida. Tudo para tentar ficar ao lado da única pessoa que faz todas às suas vontades, que finge ser submisso aos seus desejos, que não tem foco e vive uma utopia ao invés de assumir a própria covardia. Eu te odeio ! Mas ... odeio muito mais o que construímos com nossas mãos sujas e fedendo a cerveja.

Me tranque, me mate, queime minha alma, mas não me deixe ver você perdendo sua personalidade a troco de quase nada ! Eu não suportaria ver tal desgraça! Neste momento eu posso estar bêbado o bastante para dizer que não existe amor para nós, que estamos fadados a viver num escuro absoluto. Nossas essências são tão parecidas que não se suportam.

Pior de tudo é tentar se encaixar neste padrão de merda que você acha ser o certo. Não me diga que esta feliz, não me diga que esqueceu , porque eu sei o que foi além da pele , sei que no fundo você ama o caos tanto quanto eu, que você precisa sentir a incerteza de cada dia roubar qualquer palavra pronta da sua boca. Sabemos bem qual é o sabor que tem o ato de perder o fôlego e cair, cair sem parar num fundo negro chamado " mente humana " onde nossos limites são apenas subtítulos para o enorme texto que críamos a partir de experiências passadas. Tanto eu quanto você somos erros, somos a vergonha que perdurou durante as épocas, e nem por isso eu deixei de viver ou de morrer , nem por isso eu envolvi pessoas que no fundo não passam de bonecos para cobrir o buraco que foi criado, nem assim eu deixei de ser aquela droga de pessoa !


Eu não esqueci de ser como realmente sou !

Minhas vozes

Não é sempre, mas de tempos em tempos eu sinto uma vontade gritante de falar sem parar. É como se meus pensamentos não pertencessem mais à minha cabeça, neste instante eu procuro uma outra voz que não seja a minha.

Passo a tarde andando e para variar, transformando meus dias em simples momentos compostos por diálogos longos e teorias sobre uma vida incerta. Parece que o destino brinca comigo de diversas maneiras e sempre coloca no meu caminho alguém que viva parte do mundo que eu considero essencial: Um mundo simples, direto, um mundo sem disfarces. Mesmo que eu me irrite, sempre haverá uma pessoa que sabe como lidar comigo sem precisar ler minha mão ou viver mais 5 anos a meu lado. Ainda existem pessoas que sabem ler um simples olhar meu, portanto, a minha voz não é a única.

Sei que nunca dura o tempo necessário para se realizar todas as expectativas. Também sei que nem sempre acaba do jeito simples que começou, mas são desses blocos de momentos de liberdade que eu vivo e busco dar um passo a diante toda vez que levanto e me disponho a encarar o mundo lá fora.

C.R.A.Z.Y.

You just lost one !

De São Paulo até Paris, do português até o inglês, do concreto até o meio da floresta. Basta eu me distrair que então, as coisas fazem questão de se tornarem magníficas. Naquelas horas, eu não precisava de mais ninguém , eu tinha praticamente tudo. E em grande parte, estava sozinho, com meus conceitos.

Certas palavras tem um significado universal, certas atos também , e nós deixamos nossa marca no pilar, como se isso eternizasse cada passo que foi dado e cada sorriso que foi desenhado nos nossos rostos. Tudo como deveria ser.

Imagino aqueles domingos de sol e o som bem alto nas casas, eu já logo cedo de pé pronto para sair para a rua e ficar lá por muitas horas, quase sempre esperando por algo que eu nunca teria. Não havia peso e as responsabilidades eram resolvidas no " par ou ímpar ", agora eu sei, que aqueles dias foram coloridos com lápis tinta ... Sei que desde o início estava no meu sangue tudo o que hoje me faz ter vontade de continuar andando pelas ruas.

Quero tocar com minha banda, e poder explodir, queimar toda a raiva e rancor, quero poder dizer vários nomes sem realmente dizê-los. Só eu sei do peso nas minhas letras.

Seja como for, eu ainda sei ser o Veny, eu ainda consigo olhar para dentro de mim e por mais que o vazio seja grande , eu sei que posso ir além de Paris e São Paulo.

Let's Rock !

Cansado de sons experimentais , cansado de barulhos eletrônicos, cansados de barulhos sem sentido algum , cansado de tudo o que pareça moderno, CANSADO DE PESSOAS QUE FINGEM GOSTAR DO ROCK'N'ROLL CRU E BÊBADO. Cansado dessa merda de som que só serve para animar os depressivos de merda.

Custa muito aprender a tocar rápido e com peso ? Custa muito fazer um rock que tenha cheiro e gosto de cerveja de verdade ?


Se ser alternativo é ser chato e metido a excêntrico, então que se foda. Tô mais fora disso do que possam imaginar. Prefiro então ir para o meu canto e escutar Nashville Pussy, ou quem sabe um simples Ramones. Mas não me venha com toda essa merda alternativa "eletro pós-punk " ou sei lá como chamam agora.

Quer ser alternativo ? Bebe leite com café numa mesa de bar da Augusta .
Quer tocar um som alternativo ? Toca cuíca !

Ah vai se foder você e tudo isso ae .

Necessidades especiais

(...)

Você consegue se lembrar de todos os momentos ? Acho que não. Fomos muito mais além do que qualquer outra pessoa iria a troco de nada, mas de qualquer forma não preservamos uma memória forte o bastante para se colocar em um álbum de fotos. Você ao menos se lembra de mim ?

Não houve festa de Natal, nem ao menos casa, comida e brigas cotidianas, tudo durou tão pouco que o sabor ficou no ar e as possibilidades que surgiam a cada conversa hoje racionalizadas não valem mais nada. Só gostaria de saber se todas as suas necessidades especiais foram supridas ,uma vez que as minhas não foram... Gostaria de tudo e mais um pouco. Talvez comigo não funcionasse ir até Jerusalém e caminhar no deserto esperando pela morte, talvez não funcionasse comigo comprar um LP novo ou socar sua cara ... isso só funciona nos filmes. Seja como for não bastaria, não conseguiria entrar por debaixo da pele, seria superficial assim como eu acredito que seja sua vida agora.

Posso pedir qualquer coisa, querer qualquer coisa só para matar o tempo e distrair o pensamento. Nas ruas eu vejo o mesmo, e nas paredes eu encontro certo conforto. Ainda me lembro do que prometi, só não sei se ao ouvir a voz , falarei com a mesma pessoa , ou uma parte dela. O mais correto de todos foi o tempo , que fez questão de nos separar. Ele sim sabia, que nada sairia como nos planos.

(...)

Parte do capítulo 7.

As vezes é bom saber que alguém se importa...

Eu sei, me conheço . Não é fácil se aproximar de mim quando a cada momento em coloco mais barreiras e dificuldades, chega a ser como uma longa e cansativa " prova", mas na verdade ninguém deveria provar nada. Sou assim, e não sei ser diferente.

Devo admitir que existem algumas pessoas que realmente vão além, sei que faz pouco tempo que nos conhecemos, bem pouco mesmo, mas existe uma preocupação com a minha pessoa que as vezes chega a parecer duvidoso. No fundo, eu sei que quero acreditar.

De qualquer forma eu não tenho muito o que oferecer. Bom , mudando de assunto, a banda continua parada ( pelo menos aqui eu posso falar dela a vontade) e não sei por quanto tempo vai ficar. Não vou mentir, desanimei muito, percebi que até mesmo " a v0ntade " de alguns se limita apenas a frases feitas e utopia, que na verdade o tempo é curto demais , ou , mal aproveitado. Falo por mim em grande parte, tenho tempo, tenho espaço para tocar e praticar , só não tenho restante da minha banda, não aprendi a gostar disso sozinho , sempre vi a banda como um grupo de pessoas que decidiram fazer algo além de ficar na platéia cantando todos aqueles refrões intermináveis. Sempre paro e tento achar uma outra alternativa que não seja terminar com tudo , em cada uma das letras tem algo muito importante e acho que seria uma pena engavetar tudo e esquecer que um dia elas tiveram vida, mas agora cheguei à conclusão de que poucos realmente estão nessa por vontade própria.

Prefiro continuar acreditando que vou achar as pessoas certas.

But for now , I'm shocked with the Electric Feel !

Amizade 2.0

Gostaria de saber aonde esta a verdadeira essência da amizade. Ao me perguntar isso, tenho uma surpresa não tão agradável : A amizade agora esta presa dentro das redes de interatividade on - line , ou seja, armazenadas como mais um arquivo de internet. Não se tem mais aquele contato pessoal e os assuntos são tão robóticos quanto o objeto à frente que codifica o sentimento e o traduz na tela. Tudo sem erros , tudo dentro de um formato específico , letras e parágrafos , ditos e não ditos... sempre tomando cuidado com o português (ou não). Deste modo, tudo aquilo que eu tanto prezava, desde sair sem rumo a qualquer hora para qualquer lugar até simplesmente ficar ao lado de um amigo em silêncio tentando achar uma forma de dizer o que estava me incomodando, vira banal e desnecessária quando na verdade apenas preciso responder a perguntas simples como " Tudo bem ? ". Copie e cole as repostas e perceberá que elas servem para pelo menos 90% das pessoas na sua lista de "amigos".

Comercializaram todos os encontros e não existe mais o verdadeiro "feio", agora só existem os que não conseguem alcançar o belo efeito do PhotoShop ou que não pegaram aquele ângulo perfeito. Não se tem direito mais de ser feio, como se já não bastassem os padrões impostos pela indústria cultural que vende estética como promessa de sucesso ( sucesso este que NUNCA existirá) , agora temos que engolir toda uma padronização na internet e suas comunidades on-line, irrita quando tudo o que se vê é on-line, uma falsa interligação entre pessoas, a morte do humano, a supremacia da tecnologia. Sinto que perdi todos os meus amigos (ou a maioria deles) para esses meios digitais, sinto dentro de mim que só vou encontrá-los com freqüência quando tiver disposição o bastante para me conectar ou então enquanto o meu computador aguentar. É revoltante e ao mesmo tempo assustador.

Alguém aí ainda se lembra de como é convidar um amigo para sair e tomar um simples sorvete ? Alguém aí sabe escrever e mandar uma carta feita a punho ? Alguém aí consegue substituir todos os malditos scraps por ligações ? Alguém aí , ainda sabe ser amigo de carne e osso ?

Até mesmo o mais estimado dos meus amigos, conseguiu a proeza de se desfazer da nossa amizade via internet. Ele simplesmente não entra mais no MSN. Vê só , como tudo agora é 2.0, tudo agora é interatividade. Faz-me rir. Não vejo futuro então para os meus sentimentos que nunca foram tão fortes assim , deixo para trás parte desta falsa vida repleta de finas camadas invisíveis e fracas tentando reproduzir o que antes era vivo e evidente em mim : O meu profundo respeito pelo sentimento de amizade. Já não sei mais se falo mesmo com pessoas , ou com mensagens prontas e banais.

Tudo o que eu tanto fiz , que foi evitar pessoas, agora se tornou mais fácil com a internet , você bloqueia os seus problemas e eles ficam lá. Mentira, eu amava os momentos de conflito , pois era ali que eu me sentia vivo e sabia que o que era de verdade iria durar e o que era de mentira morreria sem nenhuma piedade, eu sabia eu tinha como saber ! Evitar pessoas... han ... foge do meu controle.

A internet fez uma lista dos amigos que me roubou.

Never forget the Warriors !

Trabalhos , parecem nunca acabar. De qualquer modo , quando me lembro do tempo em que estava trabalhando naquele inferno , fico feliz por saber que hoje a palavra " trabalho " se encontra em outro contexto.

Aula de Teoria da Comunicação, muito interessante, a cada aula amplia-se o modo de analisar as coisas... hoje eu não assisto mais Tv, eu a analiso. É estranho , mas como me disseram " O conhecimento é um caminho sem volta" . Conheci , e agora não consigo mais ver como antes via.

Cada vez mais a indústria cultural domina as grandes massas, e todos são condicionados a padrões e "sonhos" que podem ser comprados em 3x vezes sem juros no cartão , na loja aí perto da sua casa. Tudo tem um formato certo e o mais importante no final é estimular o consumo. A força de trabalho que, ao ser explorada serve de elemento chave para o desenvolvimento da economia, se contenta com uma miséria de salário, suficiente para se alimentar e se reproduzir. Garantir que amanhã estará novamente em seu posto , e daqui há alguns anos, suas proles estarão lá , exercendo as funções que herdaram de seu pai .. mãe .. ou sei lá mais o quê.

E assim vamos caminhando .

I miss the words

De volta aos anos 60. De volta a toda aquela atmosfera de "amor jovem e inconseqüente". Na verdade, eu não volto exatamente a este ponto, eu fi mesmo na parte da desilusão e com toda aquela coisa clichê de beber até cair e sair andando na chuva como um cão sem dono. Não ... pensando bem, eu não ficaria assim, no máximo me enterraria dentro de um quarto e ficaria escutando música a tarde toda, depois escreveria sobre o que estou escrevendo agora. Ou quem sabe, imaginando como as coisas seriam em 2008.

A melhor coisa que eu poderia ter feito neste domingo foi reviver os cds do Temptations. com isso revivi também uma parte de mim repleta de nostalgia, e parece que eu tenho prazer em me afogar nela. Sei que no fundo dói um pouco , mas como eu já havia escutado antes : " Toda dor no fundo esconde uma pontinha de prazer". Já não vivo mais as amizades como antes vivia, renunciei à minha capacidade de transformar pessoas tão comuns em "amigos dos contos e estórias" , mas acho que isso faz parte do processo de amadurecimento de qualquer um, só se vive mesmo enquanto se é criança e adolescente, depois tudo vira cinza de cigarro e jornal molhado.

Acordo cedo para ir votar, sem ânimo algum , e no caminho me lembro de algumas pessoas, de algumas pessoas que mal sabem o porquê da própria existência. Depois dos últimos dias eu percebi que sequei por completo , nem mesmo dentro de casa eu mantenho laços.

Fato é que , aos 21 anos eu morri. E não sei o que nascerá no meu lugar.

Pós Guerra....

Após todos os últimos acontecimentos me sinto mais do que cansado, me sinto exausto e sem nenhuma vontade de me mover para muito longe. É visível o meu desgosto e meu braço mais uma vez mostra as marcas de perturbações que eu achei ter enterrado junto com parte do passado, mas é claro que tudo volta em momentos nos quais o céu parece mais sem graça do que o chão imundo das calçadas por onde passa todos os dias. Falo isso pois sinto, respiro , um desânimo crônico e sem sentido. Por mais que os motivos sejam fortes eles não justificam essa indiferença e ao mesmo tempo essa importância que eu dou para as coisas mais improváveis.

Como se tivesse passado por cem anos de guerra eu recolho o que sobrou do meu corpo e finjo dar importância para a vida e tudo o que esta ao meu redor. Mais uma vez, e outra .. e outra.

É deste modo que eu passo meses sem conseguir me ver, e evitando ao máximo , olhar para o meu próprio braço.

Totalmente fora de controle !

Não consigo . Já foi , agora é auto mutilação .. Não consigo, é mais forte ... ! Eu estou queimando por dentro , não sei nem como reagir , tomou conta de mim .


Essa porra de hipocrisia , essa merda de "imagem" , odeio o cheiro da covardia , mas aqui eu posso explodir ... quantas milhares de vezes for necessário ! Me mata , me mata logo , pois eu não me domino mais.


Caralho , fazia muito tempo que eu não ficava com tanta raiva assim ,,,

Não adianta mais contar até 10 !

O sangue gela ao correr pelas veias.

Passa-se aquela doce sensação , e o seu estômago dói de fome, a boca seca e não tem uma gota de água para beber. Você olha para o céu e não vê muita coisa, o cheiro de poluição faz seu nariz sangrar. Agora não pode ir muito além, o homem nada mais é do que um amontoado de carne ambulante com o instinto suicida dominando a cada dia o cérebro.

Corre, acorda , já começa a me dar raiva, Metrô, barulho , mais raiva eu não sei nem como aguento andar por ai. Acordo, tudo premeditado , não posso xingar alto, não posso socar alguém até deformar o rosto, todos os dias a tentativa de andar na linha , todos os dias tão imploviso , criei uma guerra dentro de mim. Existe uma quantidade absurda de raiva que eu nem sei como controlo.

Me irrita, me irrita a mesmice dos outros, me irrita essa bondade hipócrita, me irrita demais essa coisa de " sou evoluído, sei perdoar " . Foda-se essa merda toda ! Só quem viveu na lama, só quem foi apunhalado pelas costas , que sabe mesmo o que é perdão. Sabe que perdão é tão utópico quanto a paz.


Você perdoa, por causa de si mesmo . Que se foda o outro , se morrer amanhã , não vai sentir nenhum remorso.

Pro inferno com suas boas ações, pro inferno com sua boa conduta. Chega dessa merda toda, o que eu queria , eu mesmo matei.

EXPLODAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!! GRRRRRRRRRRRRRRRR

Não vou dizer que eu não ligo, eu digo o que eu sinto e o que eu sou.

Mesmo que por alguns instantes eu sinta uma vontade de viver algum tipo de romance, olho em volta e vejo, o que hoje é considerado um romance. A atmosfera de hipocrisia é que realmente trilha os supostos caminhos que o coração deveria seguir, mas o amor se torna imprevisível, e quando digo imprevisível eu não digo falso. Seja como for, repleto de dores, de brigas, o amor é intenso e verdadeiro, e não se faz de disfarces e tudo mais .. eu não me lamento tanto assim , por não ter que compartilhar deste romance contemporâneo.

Ouço verdadeiras declarações de amor, e parece que mesmo sem ter idade o bastante na época, eu tivesse guardado lembranças de um tempo realmente vivido. Músicas que realmente falavam de amor e falavam do amor simples , daqueles de cenário de fim de tarde, distante de tudo, o amor que não buscava a realidade do mundo , buscava uma saída para todo o barulho e as cores e os cheiros .. o amor enquanto fuga, e ao mesmo tempo, ponto de encontro. Talvez eu tenha perdido a melhor faze do amor, quando se era possível inventar a cada dia uma nova maneira de dizer " Eu te amo". Hoje, mais vale ao lado a imagem de quem esta ao lado , do que o real significado que a pessoa tem para você. Ninguém mais luta por quem um dia amou, eu mesmo desisti de muitas coisas no caminho , e percebi que realmente não amava o bastante ou confundi amor com outras milhares de idéias na minha cabeça. Mesmo assim é engraçado, parece uma linguagem invisível, não precisa de muitas palavras quando o amor esta realmente envolvendo todo o universo ... precisa de muitas frases feitas quanto as coisas começam a desmoronar, aí sim , se diz muito , sem se dizer qualquer coisa de verdade.

" O nosso amor a gente inventa, para se distrair, e quando acaba a gente pensa que ele nunca existiu". Teria melhor verso do que este ? Não, e se tiver vai basicamente sintetizar da mesma maneira o que eu considero a mais clara das conclusões. Pegar na mão hoje em dia pode ser motivo de piada, andar por ai sem compromisso pode parecer bobo e sem sentido, declarações de amor já são tão cafonas ... e se percebermos , o amor é feito de tudo isso ai, sentimento rebelde , deixemos as formalidades para a Razão. Esta sim, não precisa se parecer ( e nem deve) com o amor.

Mas quem ama ? Quem se propõe a amar ? Quem se propõe a ter mil e uma histórias de amor para dividir numa mesa de bar, com o céu estrelado e a boca amarga ? Quem se habilita a sair na chuva por causa de uma desilusão , e meses ( ou dias ) depois se banhar no sol a espera de um novo amor ? Quem vai ter a coragem de lutar contra "88 bandidos" por um alguém que amanhã pode te trocar ? Quem vai ser valente o bastante , humano o bastante ?

Queremos tanto ser humanos , queremos tanto evoluir , e banalizamos o sentimento mais confuso e importante da nossa espécie.

Por ter só uma vida, que eu passo esta tarde de céu nublado e calor imenso pensando ... se o meu amor não é só mais um escravo de si mesmo .

Preciso parar de escutar Cazuza.

Eletric Feel

O Brainstorm me domina por completo, meus pensamentos estão incontroláveis. Desde que se começa a ler sobre todos os tipos de ferramentas de alienação, é inevitável que grande parte do mundo que até então você vivia sem muito questionar , passa a ser insuportável. Mas e para aqueles que, mesmo antes de serem expostos a tais explicações e teorias já cultivava um desgosto em relação ao mundo ? Este , mal tem vontade de falar.

Uma era onde a massa esta mais alienada e escrava das mídias manipuladoras, e a indústria cultural vendendo desenfreadamente seus produtos sem qualquer conteúdo reflexivo, eu paro e tento me achar , tento saber o quão perto ou distante estou de tudo e de todos. Não há mais confiança na arte, não há mais herança histórica nas obras de arte, tudo o que se vê é uma embalagem bem projetada ou uma reprodução infiel do que um dia foi um pensamento ou registro de uma época inteira. A música se faz para os surdos e nem se quer consegue se manter viva, é tão fraca e tão programada que não segue o fluxo natural de sua própria criação, a música não mais sai do âmago do cantor ou do núcleo de um instrumento musical , ela sai de uma fábrica já pronta para ser comercializada, banalizada.

As belas artes hoje são estúpidas, o cinema de introduz num turbilhão incessante de imagens que não permitem aos olhos captar e entender o que se passa na cena, e os atores e atrizes são consagrados por repetirem muitas vezes a mesma cena até que uma saia digna de ir para a tela. E os atores de teatro que não têm esta facilidade ( ou seria infelicidade, estupidez ? ), simplesmente vão até o palco e dão vida a um personagem , de uma só vez , erram pois errar é humano , mas erram durante a obra de arte e não tem vergonha de mostrar ao público. Eles não tem vergonha de serem sinceros com seu público. O Teatro , ainda preserva a aura que Walter Benjamin cita em um dos seus textos ("A obra de arte na época de sua reprodutibilidade técnica") . A fotografia ? Se perdeu no meio de tanta futilidade, antes retratava uma realidade crua e quase incontestável, alcançava lugares que os olhos humanos não conseguiam. Hoje, são necessárias 200 fotos para que 1 saia boa o bastante para ser publicada, enquanto 199 são jogadas no lixo. A foto perfeita nunca será perfeita, pois seu conteúdo não é perfeito, a imagem congelada não é perfeita, a memória da foto sim , pode ser perfeita, a lembrança que ela te traz . E qual lembrança você terá da sua foto de número 200 ? As pessoas se esquecem de que, a realidade deveria ser natural, tudo o que é forjado , passa a ser superficial e contestável. Então vamos contestar as fotos ridículas que vemos hoje espalhadas por todo o canto ! Vamos questionar a sua memória, a sua história, vamos buscar dentro dela algo que a salve de si mesma, que a salve da sua própria banalização.

Seja como for , é sufocante sair de casa e ver como as coisas estão, as propagandas para idiotas, o sorriso amarelo , a vida superficial , a não reflexão , o boicote ao debate ... a mesmice que chega a transformar em deserto o mar de possibilidades que esta cidade nos propõe. É sufocante chegar em casa e ver que até aqui, a alienação domina certas mentes.

Talvez devêssemos antes de mais nada , socializar o conhecimento e o questionamento.

Talvez não, com certeza !

ELETRIC FEEL NOW !

S.O.J.A.

Nos últimos instantes, recebo um convite irrecusável : Ir ao show do Soldiers of Jah Army em Guarulhos. Sem pensar duas vezes eu fui.

O local do show foi a antiga fabrica da Philips, um galpão bem espaçoso capaz de suportar muitas ( mas muitas mesmo ) pessoas. O mais difícil mesmo foi esperar até o Soja tocar, eles subiram no palco 5:00 e foram começar a tocar mesmo 5:30, de qualquer forma valeu a pena esperar. Os caras tocam bem, e fazem uma música muito boa.

Agora eu estou quebrado , cansado , com fome ( larica), fedendo a maconha e sem ânimo algum para tocar. Sinceramente ? Hoje o mundo poderia acabar que eu nem ia sentir.

Saudades ... só o que me resta

Nesses dias chuvosos , eu lembro que ela ficava sempre no seu cantinho, assistindo aos seus filmes de " Bang Bang" ou simplesmente vendo algum outro programa qualquer. Usava aquele vestido florido , sempre com um cheiro maravilhoso de amaciante. É a mulher mais forte que já conheci , e com ela aprendi mais do que com qualquer outra pessoa, só mesmo minha mãe para se equiparar.

Não importa quanto tempo passe, eu a prometi , disse que não ia esquecê-la, e assim será .

Fora isso a semana começa turbulenta, notas e mais notas , você vale o que esta comprovado no papel de prova e sua reflexão é limitada. Você vale o quanto você tira. Pelo menos eu ainda consigo me virar.

Final de semana ainda incerto , não sei se tocarei , mas sei que vou ter um pouco de paz , de um jeito ou de outro. Acho que estou com um mal-estar social gritante , cada dia que passa até o som das vozes me irrita , vou voltar a escutar música indo para a faculdade, eu havia parado pois estava ficando surdo.

Pelo menos , eu tenho o frio ... pelo menos ele é fiel ... mas só me faz lembrar de tudo o que é infiel.

Take care of ya. And please, don't vote in Kassab ! I beg you ! hehehe.

Se pá , blog foi feito para postar ....

Nem preciso dizer mais nada . Trocar de endereço é luxo ...



Fuck off .

No hair ... but

Sempre assim , eu levanto e digo " vamos cortar o cabelo ha ! " E pronto , cabelos cortados. Não sei, me dá uma raiva, uma coisa ...

Final de semana ... nem vale a pena falar. As pessoas sem graça , eu mais sem graça do que todos.

Eu mais enjoado do que todos . Eu , eu mesmo e meu mau humor crônico.


Surpresa, eu não estou animado para ensaiar com a banda . Hunf , fuck off.

Mas estou animado para ...

Leave me ...

Acabou a semana de provas . Mas , que se foda toda essa porra , hoje me deu vontade de escrever sobre algo diferente .

Voltei no tempo, e cai na mesma calçada , as canetas estavam no seu estojo e tudo era simples assim.
Traga seu sorriso, traga suas malas, traga sua vida toda, se instale aonde quiser e leve com você meu coração e minha pele, eu não me importo , vamos sair e ver o nada virar tudo . Tanta poesia para retratar coisas simples , coisas que agora são do nosso cotidiano. O primeiro amor e o ultimo a fazer doer tanto assim.
Faz você parecer um idiota completo , que canta qualquer musica correndo de um lado para o outro. Sintomas clássicos como o frio no estômago e a ansiedade absurda, tudo isso girando no céu junto com as nuvens ... estúpido cenário clássico , tudo tão clássico. E ela só espera um beijo , de olhos fechados , e de mãos geladas , de mim ela só espera mais um beijo antes de partir.

So kiss me ! .

Cheirando lata de spray ... Nóia de lata !

Começa a semana , ou melhor , " É dada a largada " , e lá vou eu entrar novamente naquele ritmo de provas , trabalhos , explicações , justificativas e blah blah blah .

Não vejo a hora de tudo isso acabar , pelo menos para eu poder estabelecer um padrão de estudo , ou eu paro de brisar com detalhes da sala e sons estranhos , ou eu vou ficar no primeiro semestre para sempre ! Déficit de Atenção , problema triçoeiro. Ahn ?

A banda , a vida, a vontade de fazer stencil ( até sonhei que estava fazendo dentro de uma casa abandonada) , tantas coisas que quando eu realmente tiver um tempo , vou fazer no máximo uma delas. Mas pelo menos, farei bem feito ! Será ?

De qualquer forma, preciso me desprender dessa relaidade toda , já confirmei por A+B que só encontro o que menos procuro ... então , vamos lá , lata de tinta na mão , Brainstorm e paredes . Precisamos de um governo que limpe mesmo as paredes, que pinte de cinza . Só assim , os artistas se preocuparão em criar mais e intervir mais nesse cenário Urbano.

Apagou ? Stencil neles ! Grafitte neles !

Study ... Study ... Hard Baby

Bem vamos lá , semana de prova tanta coisa pra pensar . E eu nem sei por onde começar. Realmente é muito conteúdo que se acumulou neste primeiro bimestre.

Final de semana é só para poucos, depois da Oficina , República do Icaro "Full Time". Pão com ovo no melhor estilo de Araraquára, músicas de gente culta e chata e claro , Marx , Durkheim e Weber. Foi produtivo até, o problema é passar tudo isso pro papél.

Sexta, interessante , me diverti. Ainda existem punks de verdade.

Agora, é só esperar para passar raiva com a minha ainda viva banda.


Forgotten Rebels - Zeros

O nosso amor a gente inventa, para se distrair...

Parece que este sentimento é de fato o combustível do ser humano. Passam-se as épocas e as revoltas e o amor continua forte, firma no seu posto de "maior tesouro" mesmo sofrendo com a banalização do seu significado. Pode-se dizer com clareza que hoje grande parte do mundo quando vai se deitar, pensa no amor, ou no que já possui , ou naquele que gostaria de ter. Deste modo, seria fácil dizer porque associar o amor ao sonho.

Age como uma droga, uma fuga da realidade que geralmente se mostra fria e direta, o amor encontra graça nessa seriedade sobressaindo-se e eliminando a angustia. Por um curto período de tempo ele a evita. A velha associação do sentimento mais sublime a armadilha mais eficiente, amor e ilusão andam juntos, se apaixonaram e hoje não vivem mais um sem o outro. Cúmplices no crime de acabar com a vida de uma pessoa, uma pobre pessoa escrava de tais bandidos. Faz mais sentido ligar o seu efeito ao de uma droga qualquer, de fácil acesso, de difícil abandono.

Deve ser por isto que o nosso amor, a gente inventa ...

A noite da cidade...

Tempos bons aqueles de sair de noite e ir para uma mesa de bar, tomar o Martini ou o Gim ... mas na maioria das vezes uma (várias) boa cerveja. Me sentia muito bem andando pelas calçadas sujas e cheias de vômito, tantas coisas para se olhar, até mesmo os Lambes nos póstes, nunca precisei de muito mais do que isso.

O interessante é que, quase sempre eu me divertia nos momentos de individualidade, quando se tornava coletivo sempre algo acontecia e tudo virava uma merda, talvez porque as pessoas não soubessem como agir da maneira mais simples, tinham que dar o seu show de complexidade... nem percebiam que com isso , só elas mesmas perdiam. Outras, ficavam fitando os olhos em mim e analisando minhas palavras como se realmente soubessem o que eu queria dizer. Acho que ainda não é claro para alguns que, eu não tenho nenhuma consideração pelos pensamentos e conclusões que tiram do que eu digo, e tenho total comprometimento com o fato de sempre escrever com ambíguidade evidente, logo, é disperdício tentar dscrever o que já foi escrito... Mas, vale lembrar que, a ilusão de achar que esta certo move uma pessoa a se sentir no direito de criticar ... de rotular.

Sinto falta sim de sair , mas ao mesmo tempo sinto um enorme desânimo, principalmente quando penso que vou ter que me submeter a assuntos que não me interessam, exemplo : a vida alheia dos outros e a competitividade absurda entre duas mentes pensantes. Briga pelo saco de balas pendurado no teto que, só após o " parabéns" poderá ser disputado. Briga por toda e qualquer coisa, apenas briga. E olha que, eu sempre gostei de brigas ... hoje não tenho paciência, os argumentos são rídiculos, não se fazem mais discussões como antigamente.

Enfim, a noite ainda continua a me seduzir, a me chamar a atenção e, preciso arranjar um tempo para respirar o ar poluido enquanto o sol me presenteia com sua ausência.

ps. Desenho feito por mim , no Corel.

Gritando HxCx - Patinho Feio

Vejo o universo, da janela do destino.

Colocando as idéias no lugar, deixando de considerar e de achar engraçado tudo o que desvia por muitos instantes as palavras que, achei poder dizer sem nenhuma restrição. Fito meus próprios pensamentos e prefiro procurar em ruas desconhecidas alguém conhecido , que me viu ser o que sou desde o primeiro suspiro. Prefiro me perder e pedir informação, do que estar num lugar familiar mas ao mesmo tempo sem ter os pés no chão. Já não me iludem mais as belas promessas, nem as pequenas frases de efeito, não há amor, não há gostar , não existe nada dentro de mim , tudo o que eu faço dura pouco tempo, tudo o que eu tentei fazer durar , morreu antes mesmo do primeiro amanhecer. Novamente, o toque que faz tudo virar pó.

Chega um momento que você se acostuma, e neste momento você se torna o maior dos idiotas, aquele que não merece viver, mas o valor da vida de cada um esta também nas dores de cada um, só vive com dores e mágoas aquele que realmente merece viver. Não se fixa em alguma lei o que eu disse, minhas palavras são pecados camuflados e desvios de conduta e de moral. Eu sou, provavelmente, uma complexa máquina de destruição de conceitos, sem nem ao menos se preocupar em ter fundamentos. Apenas falo e, por quilos de palavras que eu sou soterrado dentro do meu próprio universo.

Bate na porta do destino e pede abrigo, perto do fogo da lareira , o cheiro de chá de maçã, pede abrigo na morada do destino, sem saber que dali não sairá mais, apenas passando de um lado para o outro , olhando a imensidão negra e silenciosa do espaço. Conforme-se, sua mente é um caso perdido.

Conforme-se, você procurou o seu destino ...

Não vá tão longe, pois depois não vai ter como voltar.

Talvez eu fiquei furioso a toa, ou qualquer fato seja um tragédia para mim , o que sei é que , não suporto qualquer possibilidade de ver alguém que eu gosto se perder por coisas estúpidas... eu não sei dizer de uma maneira suave , eu não sei dizer de uma maneira que realmente possa ter algum efeito , eu só sei brigar , porque a minha vida toda foi assim, mas isso não justifica , nada justifica nada. O que eu queria mesmo, era ter a certeza de que as pessoas que eu ainda gosto vão viver mais do que eu, e que não vou presenciar a morte de nenhuma delas, tudo isso , é uma espécie de medo. E por isso eu critico tanto, eu discuto tanto, como aprendi nestes ultimos dias, só há evolução quando há dialética. Mas nem sempre sou controlado o bastante para manter uma conversa estável , eu sei , eu ainda erro muito, preciso controlar o meu gênio, preciso de verdade. Mas me dói pensar que , algúem próximo possa se machucar por tão pouco, eu queria mostrar que não é preciso ir tão baixo.

Mas quem sou eu ? Quem sou eu para querer algo ?

O maior pecador.

O destino da bala, da embalagem e do adesivo.

Estava limpando as coisas, estava distraido com meus pensamentos , quando achei um estojo azul , então , tudo voltou como um furacão. Perdi o ar.

Tudo estava lá, até o cheiro era o mesmo, parecia que não tinham se passado dois anos desde então.A bala de canela , que ganhei de uma maneira singular, o papel de trufa que veio de tão longe , e que me surpreendeu além do imaginado .. o adesivo roubado , tudo dançando diante dos meus olhos e como se num segundo o universo da minha mente refletisse todas as minhas vontades eu temi , mais do que tudo , voltar a sentir, voltar à vida. Não seria o bastante tudo o que já passei, e todas as tentativas de dar vida a estes objetos , tudo jogado fora , tão pequeno , tão grande , mas grande mesmo só para mim. A música de fundo foi a melhor , como se eu tivesse encontrado a caixa de brinquedos no azulejo do banheiro, como se eu tivesse a missão de devolvê-la ... eu me perdi novamente em vontades e atitudes já controladas, ou ao menos , silenciadas.

Não há razão para esses encontros do destino , não havia razão para continuar com tudo aquilo , a bala e os demais objetos só servem hoje para reanimar um corpo morto e não me é mais conveniente parar no tempo como parei.

O destino dos objetos foi o mesmo que o meu ... a lata do lixo.

La valse D'Amélie

Fale de nós Cinderela !

Hey , blah blah blah ! Não tomo remédios a um bom tempo , nunca precisei muito deles , talvez eu precise mas não esteja com saco para gostos amargos. Porém , tá aí , eu nem ia precisar mudar nada para ser legal , o legal é ser psicótico doentio compulsivo obsessivo e etc. Deixa , já tem muita gente com síndrome de Amy Winehouse. Bullshittttttttt

Guitarras plugadas, esqueleto de bateria correndo no escuro , o ferrugem magnífico , os riffs loucos e a velocidade idiota , BANG ! Great shot my boy , now you're a hunter ! Sem saco para ter saco , não sei mais o que pensar , o corpo voltou a ser tão perdido quanto a alma , já não tem mais para onde ir, tudo o que eu pedi. Agora foi a minha vez de transformar meu passado em poeira e cheirá-lo num tiro só. BANG !

Bem, mas é duro ainda não poder fazer shows, estou contando os acordes que ela aprende para então , poder voltar a sentir a tensão que é estar a alguns minutos de uma apresentação. E qual o fundamento de tudo isso ? Expulsar da minha garganta toda a raiva que eu ainda insisto . Eu não faço por amor , eu não faço por vocação , eu faço por um segundo que seja de completo êxtase, fora daqui , longe , mas beeeem longe daqui .

E a Cinderela ? Esta por ai sonhando que é feliz .. pobre vadia.

Let's ride our hell cars !

O Inferno não é o limite.

As vezes penso qual será o limite para o barbarismo humano , sempre tem alguém que chega e supera todos os anteriores. Enquanto eu lia uma revista especializada em História , o tema da capa , que era o Diabo , se tornou familiar a medida que ia avançando na leitura. As manifestações históricas do Diabo são tão evidentes que , para aqueles que acreditam em religião , não é necessária nenhuma explanação mais complexa.

Eleições, manifestação do Diabo ? Em alguns casos sim , o magnífico Paulo Maluf esta livre da possibilidade de ir para o inferno , pois duvido eu que o demônio gostaria de ter um rival tão capaz quanto ele. E podemos dormir tranqüilos , pois mesmo que este velho decrépito reencarne, no mínimo virá como uma cobra ou na melhor das hipóteses como uma hiena , mas como um humano ? Hunf , bem pouco provável. O discurso cheio d demagogia e as frases feitas tentam de qualquer forma persuadir novamente os eleitores, mais uma vez aquela tentativa de retórica de ferro. As pessoas não cinseguem enxergar um palmo a frente , o mínimo que foi feito não é , nem de longe, mérito para qualquer um desses indivíduoes prolixos. Quando isso vai mudar ? Quando o planeta destruir metade da população do mundo , e ruas, avenidas e viadutos não farão mais diferença... quando o petróleo for algo rídiculo e a água ser lenda. Aí sim , o discurso muda.

Enquanto isso , eu vou vivendo o meu caos , e escutando boas músicas.

Stray Cats - Rumble In Brighton

Não tenho motivos para responder , não tenho motivos para procurar o que perdi , lembro bem de quando temia tanto algo , que hoje esta estampado , esta escrito, mais do que confirmado. E a verdade é que a vida só esta seguindo o fluxo normal dela, sou eu que estou sempre contra tudo o que foi determinado como certo. Cansado , mas sei da minha natureza, e algum orgulho eu tenho que ter disso.
Mas eu não vou mentir , não esta sendo fácil , tantos anos , tantas situações , tantas coisas que aprendi e ensinei , e agora vejo tudo longe de mim , maldito destino de merda , tudo tem que ser assim , azul e rosa , preto e branco , tudo tem que ser a mesma merda de sempre e que se foda essa porra toda ! Na verdade é assim viva o que a vida te dá , se quiser algo a mais , se quiser um pouco a mais saiba que vai ter que sofrer quase todos os anos que vierem para depois ter uma migalha de um momento no qual , por estar tão desesperado , vai achar que foi feliz.

Eu não aceito , eu não entendo , eu não quero ... o máximo que posso fazer , é desaparecer . Na verdade , nunca vai dar certo.

What did you know about bullets ?

Dance , dance pequeno caos , dance no meio de toda essa desgraça , se afunde na vingança cega ... corra que a roda de pogo esta na velocidade máxima , vamos lá joelhos sangrando cotovelos caindo aos pedaços , dance pequeno caos . O que você sabia sobre balas ?

Não adianta, amaldiçoado , marca , erro , engano , abandonado dentro de um útero, sozinho dentro do saco de lixo. Queime Berlim , queime ! Não tem casa , não tem teto , não tem jantar com a familia nem se quer tem sobrenome , tem a rua imunda e acolhedora , dance no meio da rua , caia rasgue a cara, queime todas as caixas de correio . Não há futuro , não há futuro !

A arma não era sua , a arma era do amigo , o corpo era do amigo , e o que você sabia sobre balas ? Puxa , aperta , explode , corre , bebe e esquece , o corpo é um peso a mais , não mais sozinho no saco . Escorre o sangue dos olhos , bate o coração cansado , sai descalço e sem rumo , dança no meio da guerra , dança sobre os corpos , se alimenta do caos .. pequeno caos , semente da incerteza , semente da insegurança , tudo o que você toca perde a vontade de viver e acaba virando poeira .

Bate , estoura os tímpanos , vamos se esfrega na lama , molhe a cabeça com diesel e acende um cigarro , você não fuma , mas desta vez valera a pena . Vamos beba mais álcool e deixe as veias limpas de sangue , vamos você não tem familia mesmo , o que tem a perder ? Já é um perdido .

Cai , levanta ... levanta e dança ! Nos quintos dos infernos seu desgraçado !

Agora saio da frente do espelho e paro de gritar.

Stand & Fight - I won't break.

tudo ocultado ...

Aquele vídeo , eu o encontrei novamente nas minhas coisas , e tive que revê-lo. Mais uma vez algo começou a correr pelas minhas veias , o som , o local , meu sorriso , a voz .. o que foi dito , tudo resumido no único dia em que matei todas as pessoas ao meu redor sem derramar uma lágrima de arrependimento , e o mundo se tornou mais forte a partir de uma simples promessa , e eu prometi . Por mais que não seja identico ao que fora antes , eu ainda continuo mantendo tudo dentro de mim como foi o prometido, parece besteira mas aquela noite estava perfeita ... parece mentira mas eu me sentia livre de tudo. Poucos segundos registrados na câmera , milhares de anos luz distante daqui, sempre bem longe daqui .

O certo seria queimar todos os fatos , queimar todas as lembranças , o certo seria não iludir outra pessoa com minhas palavras , o certo seria não usar mais ninguérm , mas eu continuo a viver desta maneira contraria onde sei que no final terei que pagar por todo o mau que fiz . E nem mesmo as mentiras , nem mesmo os desencontros e descasos me são importantes, bastou voltar àquela tarde e tudo ficou tão simples e estúpido ... a mentira mais bem contada que eu já vi , e as palavras mais perfeitas que eu já ouvi . Nem mesmo o vidro quebrado a base de ignorância foi capaz de me acordar . O que me acordou de fato foi um simples toque de telefone , e bastou isso para o mundo achar que sabia muito de mim , quando na verdade não soube nada , nem saberá . Eu já me acostumei com a idéia de ser estranho e meio neurótico , e já é tarde demais para conquistar novos corações.

Bilhar , Álcool, Equalize, City of Angels, Blind Pigs, DFC, estrela , beijo com mordida , punk, tinta, deitar na calçada , céu nublado , parque, "Words ain't free like you and me" , rua, doces, minha mão .. nossas mãos ... nosso desenho , nossa casa toda pixada, nossas brigas. Nossa poeira.

Virei poeira , virei passada , sou marca , ferida cretina que continua a doer . Sei que de certa forma , me tornei eterno , seja por bem ou por mal.

*Wish you were here * Incubus

Finalmente me tornei o pó .

Todas aquelas coisas fortes , que se mantinham por si próprias e tudo o que estava em volta garantiam uma segurança quase que inabalável . Mas , que fique bem claro o uso da palavra " quase" .
Foi simples e repentino como qualquer golpe bem dado , e depois de toda aquela corrida inútil contra os assuntos indesejáveis , achei que finalmente havia tempo para recuperar o que foi quebrado em mil pedaços . Ilusão , óbvio ... e agora eu finalmente virei o pó , e deixei de existir , logo , conquistei a paz que a tempos aguardava . A verdade seja dita , eu já não era nada mais do que uma fuga do passado , eu estava podre e por muito tempo sem vontade nenhuma de falar . Falei , transpareci , e padeci . Finalmente eu posso dizer que minha vida entra em outra era .
A importância que se dá a certras coisas é na verdade uma projeção das suas expectativas e uma maneira de reformular qualquer coisa que saia um centimetro que seja do parâmetro que você determinou , eu fiz isso , como se fosse um vicio meu e sei que ainda tenho sequelas .

O engraçado é ver como as pessoas acham saber do que estou falando .

Desta maneira eu ainda vivo ...

Hoje eu me mataria 10 vezes .

Quem sabe assim eu parasse definitivamente de sentir , ou de sentir ressentimentos , ou de continuar imaginando ... quem sabe assim eu não me calo para sempre e deixo de fazer parte de toda essa merda.
As vezes , no fundo , aquelas velhas manias voltam , e aquelas velhas porcarias todas voltam com a mesma força , eu caio novamente no poço imundo das minhas falsas salvações . Apago no meio do nada e continuo sem saber até onde podem ir meus olhos , hoje tão perdidos.
A maldição de conhecer novas pessoas , a mesma fita repetida , cinza e com chiados , me faz voltar uns três passos atrás de tudo o que já consegui superar na minha vida. Ainda assim , tenho orgulho de ter me tornado o que hoje eu sou , e por saber que não dependo mais de aprovação alguma para continuar . Mas as vezes o peito pesa e a solidão vem para lhe dizer em alto e bom som , que você talvez seja seu pior inimigo e que a sua incapacidade de compartilhar de momentos com outras pessoas fará dos seus dias mais longos e tortuosos ... nesse instante eu simplesmente aceito , pois já não tenho mais motivos para mentir , se o amor é cego , se a amizade nunca é forte o bastante , a solidão é conseqüência de alguém que a muito tempo desistiu das pessoas .
Finalmente eu fui derrotado , por mim mesmo, e me mataria mais 10 vezes se fosse necessário .

Finalmente , Alice chegou no país das maravilhas !

" Nossa como minha vida melhorou , na verdade acho que agora sou livre como queria tanto ser. Tudo o que eu fiz , eu tinha como justificar , e claro todos deveriam ter entendido , tudo deveria ter sido do jeito que eu imaginei . Mas ninguém me amava de verdade , ninguém gostava de mim ... todos estavam mesmo me enganando , e eu que sempre fui tão bom para todos , sempre fazia o pessoal sorrir e tinha algum assunto legal para debater. Fora que eu era tão belo , nossa como isso ajudou. No final das contas todos deixaram de ser os mesmos , e hoje eu estou completamente feliz , tenho a vida que quero , faço o que quero . Uau , sou feliz . "

Então você chegou ao final da estrada de tijolos amarelos , achou o país das maravilhas e bebeu ambrosia ..... muito bem , o próximo passo é tomar um tiro bem no meio da cara . O gatilho , a arma e as balas ficam por minha conta.

Bullshit.

Sem voz ... sem "n" coisas.

Rouco ... rouco ao extremo , é sempre assim vem do nada , leva a minha voz embora e depois volta.
Madrugada entediada , depois da despedida do trampo , segunda feira cretina novamente no pior dos lugares mas desta vez conseguindo ser pior ainda , mais pessoas que eu não conheço , mais gente que eu vou ser obrigado a conversar , fora todo o processo seletivo que eu vou ter que passar , mas este sim valerá a pena se no final eu for selecionado.

Segunda também começam as aulas, agosto parece que vai ser complicado , mas qual parte da minha vida que não foi ? Qual momento que as coisas saíram exatamente do jeito que eu havia planejado ?

Nem sinal da banda , nem sinal de quase ninguém todo mundo muito ocupado e eu aliviado pois antes assim do que escutando os mesmos assuntos .

Eu escrevo mais , quando o mau humor não for tão forte.

Definitivamente ... Eu não gosto de ninguém !

Se eu pudesse voltar , teria poupado todos os convites desesperados , mas é assim , muitas coisas fazemos por impulso e depois são elas que nos fazem sentir completos idiotas. Comprei , esperei a semana toda e fui ... Matanza ... Hangar 110.

Claro que eu tinha que me perder e ir pro caminho todo inverso quase parando num lugar que eu nunca tinha visto e nem sabia que existia , achando que estava indo certo, mas no fundo eu não estava mais me importando pois a bebida tinha me deixado calmo o bastante para reconsiderar o caminho ,voltar e pedir informação . Enfim cheguei , cheio de gente que eu nunca vi , cheio de gente que em outros tempos eu vi , bebendo vinho , falando alto , correndo e querendo chamar a atenção , pequenas pessoas e suas máquinas a tirar fotos de garrafas e copos , o foco realmente é só esse ultimamente.

Lá dentro , encontro meu canto e como se tudo começasse a andar ao meu favor , assisto o DVD do Stray Cats , muito foda , realmente muito foda , e então alguém começa a falar comigo , puxar assunto mesmo ... como eu me conheço não dei muita "trela" e continuei na minha indiferença assistindo ao DVD , a pessoa insiste no assunto e começa a falar justamente de coisas que me interessam , coisas como o desgosto ao ver quantas pessoas só vão a shows por causa de bebidas e idiotices e que poucas vão mesmo pela música . Eu percebi isso até mesmo entre as pessoas que chamo de amigos , algumas priorizam coisas tão estúpidas que chega me embrulha o estômago , mas isto fica para um outro post. Voltando , e assim as coisas se seguiram , Whisky de graça , cortesia do camarada caótico fã de Bukowski e que cantou Matanza até perder a voz. Ainda assisti o DVD do Zumbis do Espaço e do Dropkick Murphys ... quase tudo como deveria ser . Encontrei uma amiga do serviço e ganhei uma cerveja ... viu como o foco quase sempre é esse ? Fora tudo isso , o show foi muito bom , serve para vomitar todo o stress da semana , serve para ver que definitivamente , eu não gosto de ninguém . Alguns eu tolero , outros eu guardo um respeito devido a uma amizade de muitos anos ... outros eu não sei o que dizer.

Vale ressaltar também que HellSakura é uma banda muito boa e Detroit foi melhor do que eu esperava.

Não desejo muito além de sobreviver a esta semana que chega , para então ensaiar com minha banda .

Sou isso ai ...

Fora de controle , cabeça contendo uma bomba dentro , pulsando cada vez mais rápido pelas ruas e dentro de minhas veias , o coração gritando mais alto do que nunca e as artérias pedindo socorro .

Sem nenhum remorso ou ressentimento , cansado de com o corpo caído , mas com um sorriso maldito no rosto , olho roxo cotovelos esfolados e o sorriso ainda lá . Bateram na sua cabeça e jogaram o corpo magro no lixo , e o sorriso ainda consta no rosto . Sem expectativa nenhuma e com a mesma regata imunda , devia se sentir mais um pobre coitado e justificar suas merdas com essas acontecimentos , mas ele não justifica nada , faz e espera apenas o pior , manda se foder , ir pro inferno e tudo mais , uma boca imunda .
Cresceu no meio de uma certa violência , cresceu no meu do sarcasmo e da ignorância , mas cresceu como pôde , aprendeu a andar e aprendeu nas ruas o significado de quase tudo, se sentiu mal e tentou ser o mais comum possível , se continha e não pensava em todas as coisas , hoje mais uma vez fora de controle ( vale sempre ressaltar isso ) pensa em tudo o que quiser e deseja o mau das pessoas que não gosta , desafia os ditos populares e as palavras pregadas pelos mais velhos , joga na lama todo o orgulho quando quer algo , e recupera o mesmo quando esta diante de algo que não se encaixe com o que pensa . Fala de uma maneira grosseira e agressiva , não sabe ser simpático e se portar no meio de muitas pessoas , chega e não diz oi .. sai sem dizer tchau . Bebe sempre que possível e sempre acaba de mau humor , acorda de mau humor , vai trabalhar de mau humor e odeio os comerciais de margarina.
É tudo isso ai e ninguém sabe aonde vai parar .

"You're gonna miss me baby "

Você não percebeu , você percebeu .... você vai sentir minha falta baby...

Simples assim a semana se foi , o final de semana também já esta indo e o tempo turbulento e rápido faz as coisas girarem na minha cabeça junto ao gosto de cerveja e as batidas , e as guitarras , e o baixo .. tudo isso embolado na minha cabeça , e ainda assim eu não vomito.
Evitar algumas pessoas que só se repetem , encontrar algumas pessoas que não lhe servem de muita coisa , e saber que você vale menos do que todas essas pessoas juntas , e sabe disso. Foi-se o tempo em que eu me culpava por certos pensamentos e pontos de vista . No final , a gente acaba sozinho e amargo mesmo .
O que me faz bem mesmo neste momento é escutar aquela musica favorita , me imaginar longe daqui, o céu bem azul e o sol sem queimar a pele , caido com o corpo amortecido .

Nem sei , talvez quando mais simples for , mais complicado de se conseguir .

Baby , you make my heart beat faster.

1...2...3... BANG

Não sei porque estou desejando tanto que os dias passem logo , as aulas vão começar no final deste mês e no trampo nada certo ainda , então para que antecipar os fatos ? Existe todo um interesse por trás deste meu anseio . A banda.
Depois de crises com baixistas , ( o 3º que saiu ) , tentaremos mais uma vez colocar uma pessoa para assumir as 4 cordas , acelerando o dias eu verei logo o resultado e saberei se desta vez foi um acerto ou mais um erro.
Mas vamos manter o controle, estou com saudades de fazer stencils , preciso arranjar um tempo bem livre pra poder fazer um que estou em mente já a algum tempo. Fico pensando o que seria de mim se não ocupasse meu tempo , acho que já teria optado por um coma alcoólico , não que eu beba demais , mas bebo o bastante.
Existem músicas tão simples e ao mesmo tempo tão boas que me pergunto " poxa, da onde estas pessoas tiram tanta criatividade ? ", incrível como as vezes fica tão bom , e a música que me fez comentar isto foi a " Last Day of Magic" do The Kills , e olha que eu não sou muito fã destas bandas que tem esse tipo de som mais "atual". Me chama a atenção porque é bem crú , e me faz lembrar de dias chuvosos com cheio de terra e com o céu bem carregado . Lembro desses dias e tento esquecer logo em seguida pois certas pessoas voltam junto com as nuvens cinzas. Meio bucólico mas é verdade , é uma merda ter a mania cretina de associar pessoas à situações e cheiros e músicas ... enfim, uma porra de uma merda.
Ok, lá vamos nós para mais um domingo , e que este seja só mais um domingo, to cansado de alimentar coisas novas.

It's gonna be my blackest year, but I don't give a fuck !

Black Beer for Black Hearts

Domingo chegando ao fim , sim , sempre aquele pensamento de " mas já ? ", e daí , viver eternamente em um domingo seria tão tortuoso quanto encarar uma segunda feira.
Tocar guitarra agora já é um exercício diário , e quando eu digo tocar me refiro a simplesmente fazer a sua musica do seu jeito , e não ter que esfolar os dedos para fazer aquele solo , daquela musica , perfeitamente. Eu falo por mim , dos outros eu sei bem pouco.
E então eu resolvo ler um pouco e vejo a palhaçada que acontece ainda hoje no continente do sol intenso ... um presidente ridículo e seu discurso nacionalista que não serve de nada , usa de força bruta e covardia para silenciar os votos que o tiraria do seu trono erguido pro crânios. É por isso que, eu insisto em cantar , " hey don't you want to be an African ? " , e assim me sinto um lixo que muitas vezes reclama de barriga cheia.
Opções eu tenho várias , e nem sempre acabo chegando a um lugar interessante quando navego pela internet , e mais freqüente se tornam os lugares estúpidos quando resolvo perambular por fotologs , me impressiono ao ver o quanto um corte de cabelo faz tanta diferença hoje em dia , acho que me sinto velho demais , pois não compreendo nem metade dos motivos . De qualquer forma , existia um cabelo que me dizia alguma coisa , mas hoje é tão banalizado que não diz mais nada. E no fundo , cabelo e aparência deviam ser apenas acentos para as enormes frases de efeito que mentes afiadas cuspiam ao ar livre ... só que muitas das vezes , esses simples acentos dão uma força indevida e o que era pra ser apenas um detalhe se torna a grande essência.
Foda-se . Tudo vai continuar a ser como tem que ser , o fluxo de desgraças e de glórias não mudou muito desde então.

Por este motivo , fico aqui , com o fluxo da minha cerveja preta .