Fel e Fósforo

Ofereça o pedaço mais dispensável de você. Faça questão de não receber bem. Desarrume a sala, esvazie as panelas, tire o papel higiênico do banheiro e esconda seus cigarros e bebidas. Faça da sua casa uma caixa de pandora, na qual os males não saem, entram. E a esperança? Essa nunca é bem-vinda.

Fecha o caderno e vá se estragar. 

Desde que fui morar sozinho não tive mais problemas com visitas indesejáveis. Meus poucos amigos desapareceram com o tempo. Viram na minha vida o retrato do desgosto e pesadelo de não alcançar o sucesso profissional/emocional. Eles tinham filhos, eu tinha cigarros e uma gata que assassinava pombas. Suas crianças eram saudáveis, as minhas, bem, não preciso nem dizer. Suas esposas eram a personificação de Deméter, sempre atentas e cheias de críticas, protegidas pelo feminismo de cartilha e à mercê do “romachismo”, o ato de suportar  maus tratos por amor.

Sim, minha visão negativa sobre a vida deles pode até soar como inveja. Mas veja, não precisa forçar muito o intelecto para perceber que eu desisti. Eu perdi. E o pior: perdi porque quis. “Vencer” dá trabalho e nenhum retorno, de fato. É como pagar aluguel; o dinheiro nunca é seu. A conquista nunca é sua. Tudo não passa de uma pobre farsa, tão pobre e raquítica que mal consegue cobrir os olhos com ilusão. Pirotecnia esdrúxula.

Cá estou. Sozinho, insatisfeito, agoniado, magro, com a boca amarga. O que sobrou de mim? Ou melhor, o que sobrou em mim? A vontade de escrever esse “poema”:

“Amar(g) cura

Sobrou de ontem um pouco de mim

No recipiente dado pelo pai

o corpo em pó que reside aqui

causa a alergia que não me deixa em paz

Espirro minhas frustrações....”


Não consigo. Escrever nunca foi assim, pelo menos para mim. Rimas previsíveis, fórmulas, estruturas? Não. A poesia que reside em mim dança melhor na tempestade. Vamos recomeçar:

Amar(g)cura

Corre sem olhar pra trás

Quem te persegue é a sombra da Solidão

Ela te quer, anseia por você

E você nada quer, nem homem, nem mulher

Entra na primeira viela

E finge que não viu ela

Foda-se, não quero conversar

Da pior das hipóteses, ainda tenho a mesa de bar

Puxei a cadeira só para mim

Ato de gentileza pra amenizar a estranheza

Tudo vazio, copo, corpo, colo

O maço começa se desfazer

Minha alquimia é simples

Transformo fumo em fumaça

Faço mato virar nuvem

Faço o que é do chão se bandear pro lado do céu

Sentou sem minha permissão

Bebeu da minha bebida, riu das minhas feridas

A tal solidão não te deixa cartão nem telefone

Ela te deixa sempre com fome, com um vergão

No canto da boca, rasgada e maltratada

Disse que prefere o amargo

Duas vezes amargo

Aquele que passou pelos meus lábios

E se cobriu de fel

Nem ela me quis, disse adeus assim

Como se fosse fácil praticar o desapego

Não olhou pra trás, a solidão me deixou, como faz?

Faz como se não vivesse na tortura

E ainda tem gente que diz que

Amar cura. 

Isso mesmo. Quem com fel fuma, com fósforo será acendido. 

O pouco que aprendi com o ônibus lotado

Aprendi que respeito faz apertar os punhos, cerrar o lábios e não explodir com quem escorre safadeza pela ponta dos dedos;

Aprendi que só o lugar no cantinho do banco é que é seguro mesmo, o resto só te deixa vulnerável;

Aprendi que esperança não te leva a lugar nenhum, basta olhar no olho do motorista, mais morto que o gargalo do escapamento do busão;

Aprendi que a catraca só deixa passar quem tá com bala na agulha e moeda no bolso e que saco vazio não para em pé, ele tem que deitar, arrastar o corpo no chão e torcer pra chegar do outro lado do corredor sem mancha de pé na cara; 

Aprendi que bom humor vai queimando ao longo do caminho feito gasolina barata, dura pouco, morre a cada ponto, a cada parada e no final do dia se transforma em sono e cara grudada na janela; 

Aprendi que mochila pesada entorta as costas e arreia os ombros, mas também serve de remédio pra falta de gentileza, vira empatia da tia que sabe o quão cansado tá meu corpo magro e oferece seu colo pra levar metade do meu dia corrido;

Aprendi que sinal pra descer é alívio e que andar pelas calçadas vale bem mais do que horas dentro de uma lata, balançando feito boi; 

Aprendi que fone de ouvido, livro e graffiti na parede das ruas são meus melhores amigos;

Aprendi que ponto final é começo de viagem pra quem tá longe do trabalho e mais longe ainda de realizar os sonhos; até realiza, mas precisa de muito tempo e se vacilar passa do terminal; termina na calçada;

Aprendi que a condução é condição e quem não tem opção e vai... Sem nem saber se amanhã o bilhete vai passar, se o busão num vai atrasar, mas que a certeza não vai mudar: tem que trabalhar/estudar/caminhar. 

Boa viagem.

Pessoas comuns

Sempre fui tímido. Evitava os olhares, os comentários e pedia para que meus professores não pronunciassem meu nome durante a chamada. Eu era apenas um número e me sentia bem nessa condição. Era só mais um – no caso, o 43º. Não mudou muita coisa com o passar do tempo. Só naquele dia em que eu deixei de ser o tal “mais um” e virei dois.

Era um local aberto. Grama verde, céu azul, troncos de árvore marrons e cadeiras cinzas. O dia foi de preparação: cortei o cabelo, fiz a barba, tomei um banho demorado e relaxante – tudo à base de boa música e nenhuma presença. Fiz questão de me arrumar sozinho. Dessa forma, podia aproveitar aquele espaço de tempo no qual a realidade era apenas um processo de transição e eu estava solto. Sabe aquela sensação de que nada é verdade? Tipo sonho. Isso, tipo sonho mesmo.

O ritual diz que o atraso deixa tudo mais empolgante. Entretanto, tenho fobia quando se trata de horários. Cheguei em ponto e lá fiquei, admirando o dia e a beleza que se instalou nos meus olhos. Mal percebi os olhares e gestos. Bem, todos estavam animados, não valia a pena estragar o momento. Fui até o altar e falei com quem precisava falar. Fui nas rodas familiares e sorri para quem precisava sorrir. Sentei e então te vi, entrando lentamente, com os olhos marejados, evitando me olhar – pois dali desaguaria o rio de emoção no qual nossas vidas se encontraram. É, meu caro, meu coração bateu tão forte, mas tão forte, que doeu o peito. Como disse um poeta: “Toda dor esconde uma pontinha de prazer”.

Vi e senti ao mesmo tempo. Cada passo fazia com que meu rosto queimasse mais ainda. Trocamos aquele olhar que vale mais do que qualquer beijo e então seguimos o protocolo. Enfim estávamos juntos perante os nossos. Sim, nossos laços já existiam, mas era preciso deixar claro que existíamos não só para o nosso amor, mas para o amor que compartilhamos com amigos, família etc. Aliança nos devidos lugares, aquele lábio doce tocando o meu e o gosto de canela perfumando sua boca. Eu te declaro meu. E declaro meu amor para quem mais quiser ouvir. Foi assim.

Descemos para o salão e era chegada a hora da dança. Eu não vou descrevê-la. Vou tirar as palavras para deslizarem comigo, quem sabe assim possa traduzir melhor o que vivi.

“Lutei sozinho por muito tempo. Vivi os dias como se fossem pequenas batalhas imersas na guerra diária pelo direito de ser sem temer. Busquei forças nos destroços que ainda atendiam pelo meu nome. Reuni-me, organizei-me e parti. Jamais me vi como vencedor ou herói, pelo contrário. Não havia mérito ou medalha, cidade em festa ou fartura no banquete. Havia apenas a chance de acomodar minha cabeça no travesseiro e relaxar por algumas horas. Dormia como nunca, esse era meu prêmio, o sonho, a ausência de consciência que enganava a fome, a tristeza e o que mais tentasse me tirar o sabor da vida. Sonhava descontroladamente com rostos e pessoas jamais vistas no meu cotidiano. Enganava-me com gosto e ia levando o desgosto a banho-maria.

Mas no instante em que você tocou meus ombros e apertou seu peito ao meu nada mais pesou. Senti que o mundo se tornara mais leve do que cansaço diário. Eu te amei tão profundamente que só pude materializar tal sentimento na forma de uma lágrima suave e transparente – o que há de mais puro em mim.

Rodava e esquecia-me dos cantos do salão, das cadeiras, do espaço, dos meus passos, caminhava em você com fé apenas nos seus movimentos. E foi tão bom, menino. De repente, pedi para que me beliscasse. Não acordei.  Ainda bem.”

Continuo tímido. Mas agora peço para que você diga meu nome de tempos em tempos. Preciso ouvir de seus lábios algo que me traga para esta existência. Ser o “um” que completa o nosso “dois”. Não mudou muita coisa.

Ainda bem.

Azul acinzentado

A estação de trem tinha um tom azul acinzentado que encantava meus olhos. Fria e vazia de gente, tornava-se o melhor lugar para ficar e esperar. Esperar pela sua chegada. 

Passei meus olhos pelos corredores. Paredes marcadas com recados de pessoas que já se amaram – e também se decepcionaram. Frases soltas e desprendidas da mente. Palavras isoladas que por si só já chamavam a atenção. Um verdadeiro labirinto linguístico no qual a narrativa se perdia. Com as pontas dos dedos, senti cada traço, cada relevo. Cicatrizes. Parecia ser possível sentir o peso do punho e o deslize da caneta. Suavemente, imaginei rostos, gostos, tamanhos e cabelos; olhares e sorrisos. 

Caminhei mais um pouco. Lembrei-me de quando eu era criança e adorava olhar para lugares bem escondidos, acreditando que havia sido a única pessoa a tê-los visto. Era como se eu deixasse um pouco de mim ali e, ao mesmo tempo, fizesse com que aquele espaço fosse percebido. Era a fuga da minha visão, que buscava abrigo no desconhecido. 

O assovio do vento me trouxe de volta. Fechei a jaqueta, cruzei os braços e deixei que minhas bochechas fossem acariciadas pela brisa gélida. Na plataforma, bancos abandonados. Tirei um pedaço de papel e procurei no bolso da mala uma caneta qualquer. Devidamente equipado, distrai-me enquanto desenhava ocupantes para tais assentos. Eram as mesmas pessoas das paredes. Elas estavam ali, petrificadas, imaginando o que escreveriam em seguida. Buscavam uma caneta, um pedaço de papel que lhes permitisse ensaiar o traçado. Então, percebiam o quão romântica e bucólica era a união do azul e do cinza, ali, naquela estação. Manifestou-se a inspiração diante de tais tons. 

Levantei, novamente fui até a parede do corredor e lá colei meu desenho. Voltei ao banco em que estive nos últimos trinta minutos e aguardei até que a porta do trem abrisse. Lá estava você. 

Com as pontas dos dedos, você sentiu meu traço; as linhas que contornavam meu rosto; o relevo dos meus lábios. Era possível sentir o peso do seu punho e o deslize do seu carinho. Suavemente, aproximei meu rosto dos seus cabelos. Após o primeiro beijo, só então o último cigarro. 

Afinal, esse momento não precisava ser amargo.  

Ceifa a dor

Invoco para esta noite toda a melancolia que paira pelas ruas. Abro as portas de minha casa para que a peste encontre abrigo e tome da angústia meu corpo. Quero deixar de ser e para isso preciso da noite e suas servas. Preciso do feitiço mais poderoso. Por favor, ceifadora de vidas, venha me buscar. Já está tarde demais e eu preciso dormir.

(...)

"Todos os dias. Todos os dias da maldita semana. O calendário pregado na parede. Carrasco. Contava os dias para me ver de joelhos, implorando pela guilhotina.

Da última vez que recebi uma carta sua, devorei-a. Estava com tanta fome. Fome de você. Mal pude sentir o gosto das palavras, o cheiro das frases... a textura do seu texto. Engoli e logo veio a apetência. Diante da mesa, só restou eu, meus cigarros e as lembranças turvas no fundo do copo.

Ao meu redor, milhares de bocas fartas de conselhos - e perguntas. A cada segundo, alguém surgia da penumbra para compor teorias sobre a miséria que havia se instalado no meu ser. Uma lista tortuosa de suposições, acusações e fórmulas secretas para curar as chagas da alma. Tudo uma grande merda que eu fazia questão de pisar.

Como explicar para um bando de desconhecidos que de si mesmos sabem tão pouco quanto eu sei sobre minha angústia? Eu digo "ela não tem nome, causa, nem forma"; a tristeza surge, apenas. Sorrateira, leva o sorriso como se ele nunca tivesse existido. Não deveria dizer nada. Só que tem dias que eu gostaria de ser compreendido por alguém fora da minha mente. Rabiscar as paredes da própria consciência já se tornou algo repetitivo e sem graça.

Por que estou aqui? Não achei outra saída, senão esta folha em branco. Acho que chegou a hora de lhe enviar uma carta."

Se for pra sair de mim, que saia sem avisar. Que não me dê abraço algum ou beijo de despedida. E se lhe restar algum pouco de dignidade, jamais me faça olhar para trás. Deixe-me, abandone-me de uma vez por todas. Corte com seu desprezo os laços invisíveis que um dia ataram nossos corpos.

Por favor, ceifadora de vidas, eu preciso dormir.