Parto

A verdade que nunca quer calar. É justamente aquela que sufoquei durante muitos anos da minha vida. Por me sentir culpado. Por achar que todos os meus pensamentos eram traiçoeiros e proibidos. Fui meu próprio juiz e carrasco. Cavei minha cova, ajustei a corda e pulei do banco. Desde o início, fui envolvido pelo silêncio fúnebre. E a garganta... bem, foi enforcada pelo cordão umbilical. 

Era a vida reivindicando seu posto na existência e a autonomia abandonando meu corpo. Eu tinha que viver, pois antes de mim outras pessoas já haviam decidido isso. O parto, momento em que muitos consideram “a batalha final pelo direito de nascer”, não passa da primeira obrigação a ser realizada. Religiões e doutrinas milenares tentam amenizar o impacto do cansaço que faz renegar as dádivas superiores. A vida é o que é porque o trabalho precisa de mão de obra. A natureza precisa de um câncer. 

Mas se não tivesse nascido, estas palavras seriam órfãs. A existência em si é algo muito integrante. Falar de desistência, suicídio e desgosto mostra o quanto ainda estamos ligados a este mundo. O desapego só vem quando não dizemos mais nada e, acompanhados do silêncio, decidimos encenar a última apresentação.

E eu quero viver. Só não posso abandonar o desgosto que se misturou ao meu sangue. Renegar as origens ou algo do tipo. Sim, sinto o descontentamento pulsando nas minhas veias. Realmente, é quase físico. Não amarga a boca, pior, tira o sabor. Veja, ainda estou vivo. Vivendo. 

Mas dias de fraqueza sempre aparecem. Hoje, olhei para as minhas mãos e vi os pequenos arranhões. Durante alguns minutos, lembrei que tinham sido feitos pela minha gata de estimação. E com mais alguns minutos, recordei da época em que eu era o autor de tais marcas.

Bom, preciso partir. Ah, e alguém quer falar. Pediu-me licença. Com vocês...

“Tenho medo do futuro. Medo de perder meus pais e irmãos. Medo de ficar sem meus animais  ou de não ter onde dormir. Crescer é isso? Sofrer ou ter que sofrer para não sofrer mais ainda? A promessa de uma vitória? Mas eu nem queria vencer. Muito menos guerrear. 

Por isso que estou escrevendo essa carta. Provavelmente, meu corpo deve estar frio e inchado. Não queria que fosse dessa forma. Mentira, eu queria sim. Chega de censurar meus pensamentos. 

Queridos amigos e familiares, sei que lhes deixem com muita tristeza no coração. Mas nem mesmo o amor que sinto por todos vocês foi capaz de vencer essa angústia sem nome. Lutei com todas as minhas forças, porém, admiti a derrota. Não vou pedir perdão, muito menos que me compreendam. Esta carta só registra a consciência que tenho que tudo.

Meu estado mental não estava alterado e nem a depressão seria justificativa para o que fiz. Simplesmente, cansei de viver. Ainda que considere válida e admirável a gana que muitos têm pela própria existência, eu mesmo pouco me importei. Vejam, não há mágoa. Fui porque a alma precisava viajar. Estou em paz. 

No momento do parto, todos me tiraram a autonomia e, conforme fui crescendo, perdi cada vez mais a capacidade de decidir por conta própria. Então, apelei para a única escolha que ainda me era permitida. Anulei-me. 

Parti com amor. E sei que a minha eternidade se fará nos corações de cada um que entregar aos olhos esta simples carta. 

Boa noite.”

Nem tudo se resume no “vencer”. Boa noite.